十分钟，年华老去

狗年屁颠屁颠的跑走了，偶挺高兴，因为本命年总算是过去了，我也无意做什么总结。过年嘛，就那么点意思，加上外面阴冷潮湿，谁也不愿出门喝西北风，于是大家只能无聊的打牌看电视，狂吃零食，用各种方式打发时光。见到从小把我带大的爷爷奶奶精神不错，甚是欣慰。

倒是很久没有和老妈睡一个被窝了，记得是五岁开始，我就学着自己一个人睡觉了吧。黑暗中两个人在暖和的被子里聊天聊到夜里两三点，是一件幸福的事。

贴一张那天在阳台上拍的烟花图吧。像我这种小时候被烟花伤到过手的人，肯定是没有胆子下去亲自放的，嘿嘿。也祝大家新年快乐，心想事成。

不知道老天是不是得了短期失忆症，年前的天气已经暖和的宛如初夏。街上隐约可见着短袖的人，太阳偶尔从阴霾密布的天空中探出来时，顿感灼热异常。

街边贩卖的盆花日复一日的变多，各式花果各自鲜艳着。一切都预示着一年一度的花市将至，对这里的人来说，也意味着这个年前最热闹的聚会将至。人们穿梭于花市觅芳踪，男买鸡冠花，女买桃花，大致是期盼着来年能走桃花运吧。可惜的是，以往不可能拖到这么临近除夕归家，所以这个聚会我也从来没有赶上过。

上午的时候和某人去逛宜家，纯粹公干，最后却在处理品那个角落里以半价搬了个桌子回家，很得意的。我总是喜欢逛宜家的，牵手在那些拥挤的样板房和古怪的小饰品间穿行，哪怕什么也不买。一晃已是年二十六，明天是西方情人节。一直以来对节日，是有些恐惧而可能也有些期盼的。我痛恨春节繁琐的拜年礼节，却拿着两天后回家的飞机票；而对于情人节的鲜花，也许真如蔡琴所说，女人只有到了四十岁，才会真正想要收到鲜花。

无论何时何地，无论单身还是成双成对，心中有爱的人，就是世界上最幸福的那群人。这只是个泊来的西洋节日，但它最大的意义并不是那些鲜花与礼物堆砌的繁华，它不过是每年都在提醒着我们，不要忘记了：Love is all. Liebe ist Alles.所以，人最好不要错过两种东西——最后一班回家的车和一个爱自己的人。

Ps：我偶然闯入了一个地方。我觉得很诧异，那里就如同我的半个镜像。而且发现某人好像很气愤的去留言，汗。后来，那里就关闭了……番薯姑娘，人不可以活在自我营造的世界里，许多人许多事，也许并非想象中那样。成为你自己，冬天的太阳其实很好。当然，如果你看得到我说的这些话。

十年前的铁达尼，那是Jack和Rose的传奇，那是电影史上的传奇。

十年前的我觉得他和她，是那么不般配的一对，Rose丰满成熟，Jack单薄青涩。十年后的今天明珠台重播这部电影的时候，我却惊愕于他们是如此般配，因为他们同时出现的情景色调是如此和谐。

第一次看这部电影，那还是我特地去出租碟片的地方租来的，盗版的效果并不好，而且是全家坐在沙发上看完的。我不爱这种观看方式，因为许多人在场的情况下，会让我不由得抑制在电影中本应投入的感情与泪水。但当时最终仍是落泪的，在Jack沉下去那段“Promise”。其实现在如果回忆起这段情节，依然是感动的。

沉淀过十年前的繁华与喧嚣，仍旧是一部经典的电影。那些愿意相信的东西其实并没变，只是一晃已经过去了十年。中学时那个加拿大的外教，那个不管多冷进了教室都会脱到只剩到衬衫，然后一屁股坐在讲台上的家伙，给我们上了一堂关于铁达尼的课：大家来写一封，Rose给Jack的情书。

这一池浅水，纷繁纠葛，似乎从未停歇。那飞蛾扑火般的众生，依旧前仆后继；当局者迷，旁观者更迷。一时间，或是歌舞升平，或是凄凄切切，似世间无出其右。只等时过境迁，才发觉都是过客，且终究沦为看客，待不明就里者挖坟。

歌里说：沉默年代或许不该太遥远的相爱。薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。寂寞不是爱的理由，伤痛亦不是寻求拯救借口。只是，站在岸上看风景，别人的聚散离合，往往叹息都来不及，只能一笑了之。

或，嫌这锦绣年华太长，可一而再的相抛？惜，没有谁善良。

沈从文说，我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

想来说说晕车。事实上，我并不晕车，一点也不。

只是那天见到一女人公车上坐我对面，打从一上车就开始拎着一塑料袋翻江倒海，如此挣扎直至终点站，面色始终灰青，甚是可怜见的。而因此也造成车内本就不怎么流通的空气中，弥漫着一股令人难受的味道。虽然我不晕车，可似乎有一点呕吐敏感，于是一路上，我只得将头扭个140度以上看着窗外以分散注意力。看得出来，一车的人，都不大好受的样子。

晕车真是个有趣的东西，我对它产生的原因好奇起来。肠胃太弱？对汽油味过敏?还是心理作用作祟？不清楚。还好，本姑娘虽因急性肠炎和急性胃炎入过医院，但至今仍能对食物无论冷热酸甜见一个灭一个；我从小爱闻汽油、油漆和香蕉水的味道（想说俺变态那是您嫉妒俺），加之本姑娘从小对车窗外的事物无比感兴趣，连吃的都没兴趣，根本就没空注意到自己的胃。有人只好说，总之这是基因问题。 

其实，我总有那么一点点相信，晕车的人是有些自恋的，他们太关注自己。尽管，这确实没什么科学根据可言。

人的身体和心理，都是不可以自我娇惯和自怜的东西。

当我的年龄还停留在个位数的时候，老家通往省会的路还正在以无比低下的效率修筑，塞上几个钟头是常有的事。于是每年的寒暑假，我都会和父母花费9个钟头在这条路上。那时的我，一路上对所有的事情都是兴奋与新奇的，全然不埋怨颠簸的盘山公路，以及路边的尘土和喧闹的叫卖。

这条修好的路，现在只要3个钟头就到。而我，却再也没有回去过。

“你是自我保护型情人

爱情禁忌语：“如果你觉得这样好的话，我没意见，你自己决定吧。面临分手情景时你是那种让对方自行判断决定去留的人。表面上刻意表现出一副我无所谓、好聚好散的样子，其实真正面临这个时刻意外地却是内心受创颇重。也因为如此，平常总是隐藏自己心事。这样的心态下，一但喜欢上某个人就会开始担心自己在对方心目中是不是一个负担？会不会有朝一日对方开始觉得你厌烦、讨厌了？也因此无意间就会表现酷一点，不愿让对方觉得你是个黏人又随便的人。可是这样往往造成反效果。导致对方想要跟你分手，很可能就是你让对方觉得“她到底心目中有没有我？”、“我在她心里好像不那么重要”。”

这段话准的有点邪门，脊背上寒寒的。虽然我一向不大相信心理测试这种东东。还好，我现在已经不大关心自己是个什么样的人了，大概也不需要关心了吧。自省这个东西，最是无用，或者会让人畏首畏尾不知何去何从，或者自认为自省过了，人格就健全了，于是就骄傲了，然后就是别人的问题了。

那次论坛采访后我就在想，是不是人们口中很多所谓痛苦的事情，很多时候，不过是一种伪装着的痛苦。如果越是遮掩，就越容易沉浸于潜意识中不可自拔，就会产生更痛苦的假象，更加自怨自艾,更加自欺欺人。

能面对并敢于诉说过去，才能了结过去，纪念过去。若能坦然为人，会是一件很好的事情。论坛亦如此。

ps：提供测验地址，不准不怪我，嘿嘿

这是个啥动物，现在偶也不知道。买它只是为了省却每次从包内寻觅钥匙之烦恼：每次站在门前光听见钥匙在包中，却探手进去四寻不到，进而无比郁闷；一直到有人听见响动起身来帮我开门，我仍在门口摸索着。这东东长的傻，还顶着个莫西干头。当时看到精明漂亮的米奇，不喜，总觉得那长相不甚可爱。还是笨笨的好，让人看见了总想微笑。而大概人之面相，男贵之沉恳，女贵之天真。

这里所说的margaux，自然不是那款细致、温柔、优雅的波尔多葡萄酒，这里所说的，不过是一条叫做margaux的狗。不过这名字，和这葡萄酒还有那么一些的联系：它主人经营的是葡萄酒买卖，使得阿添将其从路上抱回来的时候，立马就想到用酒庄的名字为它命名。至于用哪个酒庄，起初似乎是想用lafite的，不过斟酌再三，还是用了margaux??玛歌，玛歌庄出产波尔多最传统最女性化的酒。margaux倒也确实是条母狗，大概是类似库卡的品种。得到它的过程也颇有些蹊跷：原是阿添走在天桥上旁人赠与的，只因此狗屁颠屁颠得尾随于他，故来历不明，品种不知。阿添家原养有一高龄老犬，因此而爱狗怜狗，便将其抱了回来。主人甚喜。margaux全身纯咖啡色，也因此最初被我们称为“朱古力”。耳长，身瘦，惧人，有人上前抚摸便老实的埋头趴于地上。第一日时任我等肆意摆弄洗浴，仍不跑不吠，一副幼时被惊吓过度的样子，主人疑其或有疾。又几日，margaux始日益活跃。见人上前抚弄，便会肚皮朝上四爪朝天，若抚其肚皮，便甚悦，脑袋左右扫于地。阿剑不喜犬类，见其上前嬉闹便鞋底相向。起初脑袋屡有中招，近日乃学得装死一招，鞋底未到，狗身已然呈假死状斜横于地，众人无不见之大笑。而见我坐下时便扑腾扑腾跳将上来，蜷于腿间，或者脑袋钻于敞开的衣间，或者伸长脖子欲舔我脸。几年前凡宠物见我上前调戏均表嫌恶状，近年来反个个愿表示亲昵，奇之。

老觉得没啥电视看，稍有兴趣的热播美剧《整容室》明珠台每周只播一集，问题是我还不记得是星期几播。倒是大半夜的央视一套开始重播《神探狄仁杰》，嗯，这类电视剧我喜欢的。想到花痴的话题，是因为忽然我认出了演令人喜爱的李元芳的家伙，竟然是n年前我曾经花痴过的演员??《甘十九妹》里的尹剑平。记得当时年纪小，除了尹剑平，似乎还有个《包青天》里何加劲演的展昭，那时候哪懂得什么叫男欢女爱，大概都不能叫情窦初开，只是知道看这些个电视剧的时候，就喜欢看他们出现的情节而已，也为他们的坎坷经历哭得稀里哗啦。两年前我曾试图再次重温《甘十九妹》这部电视剧，却怎么也不理解为啥当年会喜欢这样子难看的男主角，这个脸无比消瘦憔悴的侠客。倒是甘十九妹的演员如今仍觉得是相当的漂亮。而另一个花痴对象展昭，这个何加劲有史来最玉树临风的造型，昨天再看《包青天》，依然英俊如初，仍可以令少女迷的七荤八素。可惜展昭如今已不再是那个展昭，幸运的是尹剑平已经变成了一个迷人的李元芳。人的变化轨迹，总是这样难以预期。或者，当年喜欢尹剑平，不过是因为他很像某个男生而已。这许多年，不知道他又有怎样的变化轨迹？

要不是窗外刺眼的光，不知道我还会在温暖的被子里睡到几时。温暖的冬日，肚子是不饿的，1点钟的时候才吃完东西。一觉醒来，2007年了。

空气和2006并没有什么不同，一样的干燥，外面也四洒着一样的日光。一切似乎都没有任何变化。

头疼，鼻涕四流，新年的第一天就感冒了，算是真倒霉。威力无比的感冒药，把我昏昏沉沉的弄进了被子。醒来时觉得缓解许多。我的药箱里永远有三种药：感冒药，腹泻药，外伤药。

本来想给爸妈分别打个电话的，不知道老爸多久没时间回家了，老妈该很寂寞吧。刚想拿起电话，嘈杂的电视声和焰火声让我没有了拨号的欲望。我终究还是喜欢一个人躲在被子里安静的聊电话的，被暖暖的棉花圈着，打完后关机放在枕边，安心入睡。

我想等到明天。

新的一年，如果果真没有变化，那将是令人难过的事情。若是太大的变化，我也承受不起。

我是个凡事追求中庸的人，我并不是完美主义者。